Вот несколько полезных советов. Думаю, что скучать не придется. Главное - не тормозить!
 
Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
 
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
 
Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
 
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
 
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
 
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
 
В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
 
Развей у себя неестественную боязнь принтера.
 
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
 
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
 
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
 
Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
 
Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
 
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
 
Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
 
Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"
 
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
 
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
 
Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
 
Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
 
Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
 
Научись подражать звукам факса и модема.
 
Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
 
Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
 
Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
 
Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
 
Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
 
Скрепляй степлером лист точно посередине.
 
В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
 
Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
 
Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
 
Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
 
Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
 
Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.